miércoles, 15 de marzo de 2023

Proyecto

 Siento que podría escribir mi historia con Lolo, que es realmente espectacular. Pero no sé cómo empezar.

Proximamente



Tan de leo que duele

lunes, 13 de marzo de 2023

Sigo sin una vida

 Estoy en la oficina.

Esto sigue llegandole a alguien?

Hace un tiempo vengo con ganas de escribir pero es muy dificil sentarme a escribir en mi cuaderno. Quizás esto me envalentone? y me pueda sentar, aunque sea encerrada en el baño.

Desde la última vez que pude hacerlo pasaron muchisimas muchisimas cosas. Ahí me di cuenta que crecí mucho también, que soy otra persona, o la misma pero diferente. Atravesada por completo por la vida. Por mi vida.

Ahora tengo una vida? Pues NO. Resulta que caí que ahora tengo una vida que es mi vida pero está completamente tomada por otra persona.

Esta vez, elegí no tener una vida.

No tengo una vida. Pero tengo un monton de cosas que hacen que mi vida sea la que quiero vivir.

miércoles, 29 de enero de 2020

Escrito el viernes 24 de Enero

Estoy drogada. O bueno estoy borracha en realidad
fumamos pero no tanto,
Perdi la cuenta de las latitas que me tomé
Estuve con mis amigas que se juntaron temprano y yo caí para la cena
No me jode, aunque es cierto que me hubiera gustado estar más con ellas.
Cuando me mudé me hice un grupo de amigas que disfruto. Somos re diferentes pero congeniamos re bien.
Las adoro y cuando no nos vemos durante mucho tiempo las extraño
mucho tiempo = dos semanas
las quiero
me divierto bastante y puedo hablar o decir lo que se me ocurra y me siento comoda
Me fue a buscar Lolo
Volvimos en el auto escuchando Arcade Fire. Es una banda que vimos juntos el dia que nos conocimos.
Me gustaba antes y me gusta mas ahora. Representa algo que va mas alla.
Me divierte y hoy significa demsadiado para mi.
creo que escuchamos cuatro canciones, cuatro de las que disfrutamos juntos,
Lloré porque me emociona y me moviliza mucho todo lo que es nosotros
a menos de dos meses de casarnos todo lo que nos pasa me emociona
y no puedo evitarlo
lloro

miércoles, 2 de octubre de 2019

Otra

Sentada en el sillón, con la compu apoyada en la piernas.
Vengo pensando hace unos días en volver a escribir acá, estaba haciendo otra cosa pero me pareció que podría estar bueno hacerlo ahora.

Tengo frío. Ahora vivo en Bahía Blanca, con Lolo.
Vivimos juntos hace algunos años y nos vamos a casar el que viene.

Estos días estuve pensando mucho en mi, en dónde estoy parada como mujer, como novia, como hermana, como hija, ahora también como tía y cuñada.
Es raro.

La que fui ya no está más. Mi no vida era en realidad una vida que no me era propia, una que no disfrutada del todo. Esa vida que a veces sufrí y otras disfruté hasta las lágrimas. Pero no era mi vida. De eso me doy cuenta ahora.

Me gusta esta que logré ser hoy.
Así y todo sigo completamente insegura y con miedos que me invaden todo el cuerpo. Me siento un poco rara conmigo misma.

Logré formar una vida con Lolo que se basa, casi al 100% en tratar de pasar la mayor cantidad del tiempo posible juntos. Parece que fuera fácil pero no lo es tanto cuando sos adulto y tenes que coordinar la logística de una casa, un trabajo, un gato.
La vida es rara, igual que como me siento yo ahora. Rara conmigo misma, tengo miedo.
Un poco lo que me pasaba cuando realmente mi vida era mi no vida.
Sin embargo algo cambio. Me siento rara y a veces me angustio pero tengo el antídoto.
Esto me empezó a pasar ahora, hace unos pocos días.
Soy feliz acá, con Lolo y nuestro gato. Tenemos un gato que es tan malo que no puede convivir con nadie que no seamos nosotros. Pudimos comprarnos un auto. Tenemos una rutina de limpieza coordinada que va ganando efectividad constantemente.
A simple vista me doy bronca y me enoja este nudo en la panza que tengo a veces. Pero me pasa.

Me cae la ficha y logro ver que soy otra pero con los mismos miedos. Las marcas que nos va dejando la vida las llevamos con nosotros como cicatrices que te recuerdan lo vivido. No está tan mal.
Debo confesar que no tengo el suficiente valor para sacármelos de raíz. Recurro a todo lo que me sana, charlarlo con Lolo, escribir en mi libreta y escribir acá. No sé explicar qué sentido tiene hacerlo, dudo que alguien todavía lea estas cosas. Pero siendo sincera, lo hago por mi.

Lo venía pensando hace unos días y lo acabo de confirmar, este refugio en el que puedo sacarme las cosas de la cabeza y trasladarlas también me ayuda a superar o entender mis miedos.
Soy otra, pero acá estoy, siendo también un poco la que no tenía vida.

lunes, 1 de agosto de 2016

Gritar

Desde ayer, cuando llegamos de pasear, que con cada abrazo desde adentro mío gritaba "no te vayas".
No te vayas.
La súplica constante que no pude decir.
La necesidad de tenerlo conmigo siempre.
No te vayas.
Con el correr de las horas el grito que se me quedaba trabado en la garganta era cada vez más fuerte.
Me dolía ahí donde no podía sacarlo.
Quedate conmigo.
Llegó la hora y adentro mío era un solo grito desesperado de no me dejes.
No te vayas.
Hasta que no aguanté más y el grito se hizo lágrimas.
Quedate conmigo.
Quería gritárselo en la cara y pedirle por favor que no se vayas.
Pero se tenía que ir. No podemos cambiar nada por ahora.
Suele ser difícil pero soportable.
Hasta hoy.
Tengo un grito atragantado.
No te vayas, quedate para siempre conmigo.
Se fue.
Y el grito salió en forma de lágrimas. No podía parar.
Hasta que salí del aeropuerto y el viento frío me secó la cara de golpe.
Reaccioné y dejé de llorar.
Nos vemos en algunos días y otra vez va a estar conmigo.
Por ahora nos tenemos así, poquito pero intenso.
Esa intensidad me da ganas y aguanto.
Me banco los kilómetros.
Hasta que se quede conmigo, para siempre.

domingo, 26 de junio de 2016

Qué hago?

Mis viejos están de viaje.
Justo que mis viejos no están tengo que pensar y decidir qué hacer con mi vida.
Es ahora o nada.
Se presentó la oportunidad perfecta para mudarme sola.
Lindo departamento, barato, dueño directo, sin expensas, un mes de depósito, sin garantía.
Genial.
Qué hago?
Eventualmente iba a hacerlo.
Tengo ganas de pasar por eso. Como toda persona intentando ser adulta.
Pero así de repente no era la idea.
No sé qué hacer.
Soy bastante pensante y trato de racionalizar mucho todo.
Sobre todo esto.
Qué hago?
Pensé mil pros y mil contras.
Todavía no me decido.
Hablé con amigas, lo vivo descerebrando a Lolo con el tema.
Tengo mil dudas.
Soy bastante desapegada con mis viejos. A veces quizás me paso un poco. Pero los necesito. Como cualquiera.
Se me pasan un montón de cosas por la cabeza.
Lo único que necesito es hablarlo con  mis viejos y que me ayuden.

MAMÁ VOLVÉ, NO SÉ SI QUIERO SER ADULTA!

lunes, 6 de junio de 2016

Qué pasa si

Un montón de veces en el día pienso, qué pasa si dejo la facultad?
Mis viejos me fajan literalmente.
No quiero dejar de estudiar, pero qué pasa si?
Y si renuncio? Qué pasa si renuncio?
No sé quién pagaría las deudas, ni quién ahorraría plata para mudarme, quién me pagaría las Gomul?
No quiero dejar de trabajar, pero qué pasa si?
Si dejo de comer carne qué pasa?
Bajo de peso más rápido? No voy a poder correr lo suficiente? Me voy a desmayar por la anemia?
No quiero dejar de comer carne, pero si dejo?
Qué pasa si doy de baja todas las redes sociales?
Voy a ser más productiva? Voy a estar menos conectada con mi novio? Me voy a perder muchas cosas?
No quiero dar de baja las redes, pero qué pasa si lo hago?

Un montón de veces en el día pienso. Algunas veces me animo.